gerza

Intercambio de cartas

OBJETIVO

TIEMPO:

Duración: 60 Minutos

TAMAÑO DEL GRUPO:

Ilimitado

Divididos en subgrupos de 2 participantes

LUGAR:

Amplio Espacio

Un lugar amplio y bien iluminado acondicionado para que las parejas estén separadas y puedan realizar la actividad.

MATERIAL:

Fácil Adquisición

• Una copia de la Hoja de Instrucciones para el intercambio de cartas para cada participante.
• Lápiz o bolígrafo para cada participante

DESARROLLO

I. El Facilitador introduce la actividad. Divide a los participantes en parejas y distribuye la Hoja de Instrucción para el Intercambio de Cartas, un lápiz y papel para cada participante.

II. Instruye a las binas a seleccionar un tópico de mutuo interés (el que consideren sea importante para analizar juntos). El Facilitador pide que cada persona escriba una carta a su pareja, diciéndole cómo se siente acerca del tema seleccionado. Revisa la Hoja de Instrucciones para el Intercambio de Cartas con todo el grupo y responde preguntas, les dice:

l. Enfóquense en la forma en que siente el tema.

2. Sean específicos y directos. Describan sus sentimientos pero no los analicen, defiendan, den argumentos a favor, expliquen, o justifiquen estos sentimientos.

3. Escriba continuamente durante diez minutos.

4. Continúe escribiendo. Evite el Censurar su carta, tampoco trate de escribir una carta perfecta o de releer lo que ha escrito para corregirla. Aún en el caso de que escriba algo sin sentido, Continúe escribiendo. Si lo que usted escribe no suena como lo que usted quiere decir, escriba otra oración en lugar de cambiar la que ya ha escrito.

III. Después de diez minutos el Facilitador notifica que el tiempo ha terminado y que tienen que intercambiar cartas. Cada persona tiene que leer cuidadosamente la carta que escribió su compañero, por dos veces. La primera lectura tiene como objeto el concentrarse en el contenido, significado y sentido en entender lo que su pareja está diciendo. La segunda vez, es para enfocarse sobre los sentimientos expresados en la carta. (Cinco minutos).

IV. El Facilitador dirige a los participantes para que comparen verbalmente los sentimientos que ellos experimentaron mientras leían las cartas de los demás o cuando escribían sus propias cartas. Les pide que identifiquen solamente los sentimientos que tuvieron, tantos como puedan y en forma tan precisa como sea posible, sin explorarlos. Ellos no van a discutir el contenido de las cartas o a usar el tiempo para resolver problemas, tomar decisiones, etc. (Diez minutos).

V. Cada participante va a seleccionar el sentimiento que experimentó con mayor intensidad. Las parejas analizan lo que está involucrado en el sentimiento, según la forma en que lo mostraron. (Diez minutos).

VI. El Facilitador guía un proceso para que el grupo analice, como se puede aplicar lo aprendido en su vida.

HOJA DE TRABAJO

HOJA DE INSTRUCCIONES DE INTERCAMBIO DE CARTAS

Tómese diez minutos para escribir una carta a su compañero, en la que describa la forma en que se siente acerca del tema que mutuamente han seleccionado. Al transmitir sus sentimientos sea específico, vívido, descriptivo. Ya que su pareja es una persona diferente y puede experimentar las cosas en forma diferente a la suya, es importante que sea tan claro como sea posible al describir sus sentimientos. EVITE : analizar, explicar, justificar, defender, argumentar o disculpar sus sentimientos.

Indicar lo que sientes acerca de algo, ayuda a que seas más específico, por ejemplo: "Me siento triste acerca de (Lo que sucedió) pero contento de que yo haya tenido conocimiento de ello". Indicando porque se siente en la forma en que lo hace (Me siento triste porque...) lleva al análisis, la explicación, justificación o defensa de su sentimiento, lejos de describirlo. Enfóquese en la "forma" en que experimenta su sentimiento acerca de un tema, no "porqué" lo experimenta.

Disculpar un sentimiento diluye su expresión "Esto no puede ser importante pero..." "No es que quiera justificarme, pero..."

Las oraciones que se inician con "Yo pienso" no expresan un sentimiento. "Siento que ..." generalmente significa lo mismo que "Yo pienso". Estas declaraciones usualmente introducen un hecho, opinión, posición argumento, etc. "Yo soy" o "Yo siento" a menudo inician expresiones de sentimiento.

Las metáforas, los símiles, las analogías y comparaciones frecuentemente ayudan a expresar sentimientos. Por ejemplo: "Me siento como si me hubieran golpeado", "Me siento como si me hubieran pasado por un exprimidor", "Me siento como el sol que se asoma a través de las nubes en un día de tormenta: fresco, brillante y lleno de color".

Imágenes específicas y los sentidos pueden también ser de utilidad para expresar sentimientos:

Sonido: "Mi sentimiento suena como..."

Olfato: "Mi sentimiento huele como..."

Gusto: "Mi sentimiento sabe como..."

Tacto: "Mi sentimiento tiene la textura de..."

Vista: "El color de mi sentimiento es..." "Mi sentimiento se ve como"

Lugar: "Siento como si estuviera (sobre, encima, bajo, detrás, enfrente de, entre, fuera de, con, al lado de, etc.)..."

Movimiento: "Siento como si fuera rápido (Bajo, lento, hacia, lejos de, arriba, abajo, dentro, fuera de, derecho, en círculos, adentro y afuera, etc.)..."

4. La forma en la cual expresa algo puede indicar una disposición mayor o menor para asumir responsabilidad de nuestros sentimientos.

Poca responsabilidad: "Me vuelves loco" (Culpando a los demás)

Alta responsabilidad: "Realmente me siento molesto por lo que hiciste" (Tomado responsabilidad).

Si usted se está responsabilizando de sus sentimientos, tiende a ser más directo y abierto.

Si usted está tratando de entender lo que su pareja está sintiendo, escuche cuidadosamente, pacientemente y con una mente abierta. Trate de no tener ideas preconcebidas de lo que su compañero está experimentando en cuanto a sentimientos. Puede tener reacciones o sentir en forma diferente de lo que usted experimentaría en la misma situación. A menudo, verifique con su pareja para constatar si está oyendo lo mismo que él está diciendo. Esto se puede lograr repitiendo en sus propias palabras lo que él ha dicho, o comparando sus sentimientos en una situación similar y preguntando a su pareja si está en lo correcto.

Evite preguntar a su pareja cómo se siente en la misma forma en que él lo explica, evite tratar de hablar de algo diferente al sentimiento ("Tu no deberías sentir así").

Si los sentimientos de su pareja son dirigidos hacia usted, trate de recordar que sólo son sentimientos y no juicios sobre su persona. En forma similar, cuando usted esté respondiendo, recuerde que los sentimientos se expresan más directamente cuando se describen en forma simple, sin juicios. Los juicios tienden a enfocarse sobre algo más que el sentimiento y presionan al que escucha.

Juicio: "Yo pienso que eres una persona arrogante, la más arrogante que yo haya encontrado".

Descripción: "Cuando tú dices eso, me siento enojado".